El frasco de mayonesa y el café

Un profesor delante de su clase de filosofía, sin mediar palabra, tomó un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego les preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno.

Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí, así que el profesor tomó una caja llena de canicas y la vació dentro del tarro de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que sí.

Luego el profesor tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos, así que el profesor preguntó nuevamente si el envase estaba definitivamente lleno.

En esta ocasión los estudiantes respondieron con un “sí” unánime…

El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido del frasco y sorprendentemente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

“QUIERO QUE SE DEN CUENTA DE QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA.

Las pelotas de golf son las cosas importantes, como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.

Son cosas que, si todo lo demás lo perdiéramos y sólo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.

Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc.

Y la arena es todo lo demás, las pequeñas cosas.

Si pusiéramos primero la arena en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf. Y lo mismo ocurre con la vida.

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, tómate tiempo para asistir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita… Siempre habrá tiempo para limpiar la casa o reparar el grifo.

Ocúpate de las pelotas de golf primero. De las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es sólo arena.”

Tras un momento de reflexión y silencio, uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba el café.

El profesor sonrió y dijo: “Qué bueno que lo preguntes… sólo es para demostraros que no importa cuán ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.”

Este bonito y muy interesante cuento me lo envió mi guapa (e inteligente) sobrina Aina. Gracias y un beso para tí y, a los demás, deciros que siempre tengo tiempo para tomarme un café con vosotros!

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Buceo en los cenotes de Yucatán

Hace ahora tres años nos encontrábamos en la Riviera Maya pasando unos días de vacaciones navideñas. Puesto que formamos una familia de buceadores, estábamos ansiosos por sumergirnos en las aguas del Caribe. Desafortunadamente el tiempo no nos favoreció y tuvimos dos semanas continuas de borrascas, lo que se tradujo en una fuerte marejada. Arruinada nuestra previsión, nos salvó la alternativa del licenciado Carlos, responsable de la empresa de deportes acuáticos de nuestro hotel: realizar una excursión de buceo por un par de cenotes, muy abundantes en la zona.
La península de Yucatán es una gran llanura de roca caliza y cavernosa donde la altura máxima del terreno no sobrepasa los 50 metros sobre el nivel del mar. La ausencia de montañas y otras elevaciones impide la formación de corrientes de agua, por lo que no existen ríos superficiales. Pero el agua de la lluvia penetra por las rocas permeables formando depósitos y corrientes subterráneas. A lo largo de los años dichas filtraciones erosionan y debilitan la roca. La bóveda que se va creando termina por desplomarse, exponiendo el río al exterior formando “ojos” o pozos naturales que los mayas bautizaron como “Dzonot” hace cientos de años. Los cenotes no tienen apenas corriente y su agua es cristalina y fresca. Su temperatura es de 25°C y su profundidad promedio es de unos 12 metros. Este conjunto de características los hace perfectos para un buceo tranquilo y asequible. Uno que jamás olvidarás.
El corazón del buceo en este tipo de cuevas está en el área de Tulúm y Akumal. Esta zona se creó a mediados de los ochenta, cuando varios buzos descubrieron que los cenotes eran, en realidad, entradas hacia enormes ríos subterráneos. Esto abrió una nueva frontera de exploración. Mientras los buzos de cuevas continuaban explorando, más sistemas de ríos subterráneos se descubrían. En la actualidad existen alrededor de 60 sistemas de cuevas distintos, con más de 500 kilómetros de paisajes para explorar y disfrutar. Cinco de los sistemas de cuevas más extensos del mundo están localizados en esta zona y cada día se abren nuevos caminos en la selva, permitiendo el acceso a nuevos e inexplorados cenotes. En cualquier caso, la zona de buceo recreativo está perfectamente indicada y delimitada, aunque es altamente recomendable contratar los servicios de un guía buceador.
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Sabes que eres mallorquín, cuando…

Hace unos días mi buen amigo Guillermo me envió este texto. La mayoría de vosotros (mallorquines y “adoptados”) ya lo habréis leido. Al resto de lectores probablemente no le haga mucha gracia. Pero no puedo dejar de reproducirlo y de añadirle algunos puntos más. Se agracerán contribuciones tipo “tren de claves”…

Sabes que eres malloquín, cuando…

1) Tienes alguna tía, tía abuela o familiar que se llama Apolonia, Catalina María, Antonia María o Juana Ana. Y no te resultan totalmente extraños los nombres Onofre, Cosme, Melsion o Práxedes (me encanta el nombre de Pixedis).

2) A tus padres ni se les pasó por la cabeza llamarte otra cosa que el nombre de tu abuelo/a.

3) Has oído alguna vez a un padre que anuncia que ‘va a colgar a sus hijos’ y ni llamas a la policía ni te alarmas.

4) Te asombras de que en la Península hagan bocadillos sin tomate ni aceite.

5) Te asombras de que nadie sepa en la Península qué es un reventado, y menos aún de Amazonas.

6) Te vas a la playa a Es Trenc (si eres de Palma) y la gente te dice al volver ‘t’has anat tan enfoooooooora?’

7) Eres absolutamente incapaz, genética y cognitivamente, de entender las diferencias de registro semántico de ir/venir/volver/subir/bajar/traer/llevar. Si hablas con un amigo por teléfono y le dices que vas a su casa (para ayudarle con el ordenador, por ejemplo) le dices ‘ahora vengo’, en vez de ‘ahora voy’….Subir/bajar a Palma es absolutamente aleatorio. Gente de un mismo sitio sube o baja a Palma (debe ser psicológicamente irrelevante).

8) Te parece que las quelytas con sobrasada son un manjar digno de dioses (y lo son!)

9) Vuelves de cualquier viaje paradisíaco (Bali, Seychelles, Bahamas) y la gente te espeta un ‘si, peró com a Mallorca no s’hi está!’

10) Has visto en directo, y sin anestesia, como agarran a un gorrino, le han asestado tremenda puñalada traicionera en el cuello, lo has visto gritar (bramar, en mallorquín), y te has puesto a hacer todo tipo de embutidos con los restos del bicho. Y estaban deliciosos, preguntadle a @andreuroig…

11) Nunca aciertas cuando llamas a un amigo/a para felicitarle el santo (Grácies rei peró jo som dels ases/albercocs el meu es per decembre) .

12) Felicitar el santo es casi tan o más importante que el cumpleaños.

13) Te cuesta un montón decir las palabras ‘tests’ ‘taxi’ ‘próximo’ ‘semana’ y ‘caramelo’ (las dos últimas sin geminar la consonante; sem.mana y caramel.lo).

14) No te extrañas de que la verdulera/carnicero/dependiente te llame ”rei’ o ‘reina’.

15) No pones el intermitente en las rotondas ni pa Dios.

16) Circulas por el carril de en medio en las autopistas. Incluso si no hay nadie más.

17) Llamas a las aletas de bucear ‘patos’, a la máscara ‘careta’ , a los lápices de color ‘pinturetas’…

1 Has oido las expresiones ‘esborrar’ o ‘estijeras’ y las entiendes…

19) Aunque no hables ni papa de mallorquín, dices que estás ‘empreñado’.

20) Saludas diciendo ‘uep’ y te asombras diciendo ‘urooo’.

21) Te sientes más seguro en el Bronx que (si eres de Palma) en las verbenas de Binissalem, Costitx o Consell ( y muchos más pueblos).

22) No tienes ni puta idea de lo que es ligarte a una mallorquina en un bar de copas. La última tía que te enrollaste era de Castellón y estaba de vacaciones.

23) Te puedes tirar tranquilamente media hora en una tienda sin que ningún dependiente/a te pida qué quieres.

24) No te extraña la expresión ‘ya te diré cosas’ (e, indefectiblemente, entiendes que hay que pasar a otro tema, que de eso, nada de nada).

25) Conoces a gente que habla mallorquín pero que en medio de una frase te puede soltar expresiones como ‘amigo, quina noche que varem tenir ‘ ‘ui, aixó me fa un asco que no vegis’ ‘si ja t’ho deia jo, que era un sinvergüensa aquell jove’, ‘jo trob que t’hauries de comprar uns vaqueros’.

26) Has oído que tal y cual ‘festegen’ (cortejan)… Toma ya!.

27) Para confirmar o negar (durante una conversación) dices ‘sí sí sí sí’ o ‘no no no no’ o un enfático ‘caaaaaaaaa!’.

2 Te mueres por comer ‘raors’, ‘llampugas’ i ‘caproigs’ (que son otro manjar de dioses).

29) Tienes alguna tía/ tía abuela monja.

30) Tienes 13 años, y en la boda de tu tío Tomeu te dejan fumarte un puro como un piano de grande (y esto es inaudito en otras partes del país).

31) En la agenda de tu móvil tienes por lo menos 5 Xiscos, 6 Jaumes, 4 Catis ( o Linas), y 10 Tonis y 4 Tomeus o Tolos.

32) Si te estás metiendo en el agua de la playa poco a poco y alguien te moja, puedes decir tranquilamente ‘no me esquites’.

33) El agua del mar está insoportablemente fría hasta mediados de julio y sólo se puede nadar hasta el 1 de septiembre, que es cuando, a no ser que seas guiri, acaba el verano oficialmente.

34) Has oído decir ‘orguesta’ en vez de ‘orquesta’.

35) Colocas la conjunción ‘pero’ a final de frase y acentuada en la última vocal… Sabes que es de caro, esto, peró.

36) Sólo vas a ver al Mallorca cuando está en primera, y una buena temporada es que se quede en la división en la que está.

37) ‘Guapo’ es un adjetivo polivalente y no sólo referido a entidades vivas ‘Qué coche más guapo’!

38) ‘Es deixons’ i ‘sa dallona’ son términos deícticos polivalentes (sirven para designar la relación espacio-temporal) que sirven tanto para señalar un coche, un trozo de pan o el mando a distancia. Ejemplo: ( Pasa’m es deixons de devora sa dallona que está demunt de sa tele). Hasta has oído el verbo ‘deixonarse’.

39) Tienes una abuela o abuelo que a los dibujos animados les llaman ‘periquitos’.

40) Has bebido palo con sifón alguna vez.

41) Llamas a las albóndigas ‘pelotas’.

42) Utilizas la expresión ‘pa paaaaam!’ para imitar una caída al suelo o cuando a alguien le dan (arrean) una bofetada (una paparra).

43) Si te pasas con la bebida no te pillas un pedo, sino ‘una merda’ o una ‘moixa’ (gata).

44) A la gente de la Península (ese territorio salvaje y algo hostil) le llamas ‘forasteros’. 

45) No usas sacapuntas, sino ‘maquineta’.

46) Prefieres pagar más por las ciruelas o las verduras porque son ‘mallorquinas’ (otro amigo dijo que las que no son mallorquinas se llaman ‘de cámara’).

47) Si la comida es mala en un restaurante o te traen el vino picado, no te quejas ni llamas al dueño, simplemente no vuelves.

Continuará….

Antas V8: el Aguila de Faralli & Mazzanti

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Hace pocos días el maestro Javier nos preparó una cabecera muy especial para el Blog de Motor Actual, hermano mayor de éste. Para ello utilizó la imagen de un Faralli & Mazzanti Antas V8 GT, un vehículo de los de antes, de los de siempre, artesanalmente diseñado y construido a mano. Nada más verlo supe que tenía que averiguar un poco más sobre él. Aunque hoy hablemos de él, realmente el vehículo debutó en el Gran Premio Automovilístico de Roma, el pasado septiembre de 2005.
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Mercedes-Benz Ocean Drive Concept

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Desde hace algún tiempo tengo ganas de de escribir sobre un coche fantástico descapotable. Es gracias al pasado Detroit Motorshow que me permito acometer la tarea, aprovechando la presentación en el mismo de un concept que lo merece con creces. Se trata del Mercedes-Benz Ocean Drive Concept, un “techo retráctil” que revive, definitivamente, los tradicionales convertibles de lujo de los años 50 y 60, hoy prácticamente en extinción. Definido modestamente por sus creadores como “el descapotable más confortable y elegante del mundo“, el Ocean Drive provoca a los numerosos seguidores de los descapotables con su techo convertible (de momento, sólo en tela). Bajando este techo (tarea que requiere de 20 cortos segundos), este Mercedes basado en la plataforma S 600, es una hermosa máquina de cuatro puertas que brinda líneas elegantes, espectaculares ruedas de aleación de 21 pulgadas con 36 rayos y el poderoso rendimiento de un V12 de 517 caballos.

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Los coches más caros del 2006

Bugatti Veyron

Ferrari, Bentley, Aston Martin, Rolls Royce, Lamborghini… ya no son lo que eran. La revista Forbes presentó la lista de los coches más caros de 2006, que tiene algunas diferencias con el ranking del año pasado. Sin embargo, los modelos de las marcas antes citadas brillan por su ausencia, ya que son demasiado “baratos” para este selecto club. Si un coche no cuesta por lo menos 360.000 €, ya no aparece en esta lista! Sigue leyendo

Un incentivo más para Alonso

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Hace poco leía que los nuevos jefes de Fernando Alonso le acaban de regalar un Mercedes SLR McLaren 722 Edition, recién salido del horno. Algo así como la cesta de Navidad de la empresa. Pues como premio no está mal, no. Se añade así al excelente coupé CLS que ya tiene el campeón en su garage para ir a por el periódico.

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