Receta del día: Pavo al güisqui…

Sé que se trata de una reconocida receta, pero no puedo dejar de reirme cuando la releo. Hoy he vuelto a recibir por enésima vez la verdadera receta del “Pavo al Whisky”: 

Ingredientes:

  1. Un pavo de tres kilos.
    Una botella de whisky.
    Unas tiras de panceta.
    Aceite de oliva.
    Sal y pimienta.

Preparación:

Paso 1º.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2º.- Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

Paso 3º.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4º.- Meter el pavo en el horno.

Paso 5º.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos algo extraviados.

Paso 6º.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7º.- Servirse odro vaso…odros vasos….

Vaso 8º.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.

Baso 9º.- Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar alorno, bierda!

Passsssoo 10º.- Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unosssss chupitosssssssss bientras pasan los binutos.

Parsso 11º.- Retirar el babo del horrrrno y luego, regogerrrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.

Faso 12º.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.

Paaasso 13º.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones de vien.

Aso 14º.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se.

Paso 15º.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

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Cinco pasos definitivos para perder peso (ahora, antes del veranito!)

Hace casi dos años, en pleno verano y por la costa de Mallorca, paseaba una tarde junto a unos familiares y surgió el tema del exceso de peso. Por la mañana había estado buceando junto a mi mujer y, por si todavía no lo he contado, el lugar en el que acostumbramos a sumergirnos tiene un difícil acceso. El trasiego de equipo y botellas ya es pesado normalmente, pero esa mañana había sido realmente agotador. La conversación derivó en que todos teníamos algo de sobrepeso así que, como si nada, nos liamos y nos apostamos una buena cena en un restaurante carisísimo, a pagar por los que menos peso hubiesen perdido en unos meses. Está bien, pensé, realmente me sobran 10 kilos, por lo que lo tengo fácil. Así que empecé a esbozar un plan, que he ido depurando, que detalla los cinco pasos DEFINITIVOS para perder lastre. Son tan elementales que, con seguridad, el amable lector ya los habrá tenido en cuenta, pero probablemente no tendrá una idea completa si no lo ha intentado nunca DE VERDAD. Y ahora, con la proximidad del “veranito”, puede ser interesante compartir ideas… Antes que nada: esto no es una guía ni nada parecido, sólo MI PROPIO PLAN… que conste un disclaimer específico (NO EXISTEN GARANTÍAS, EXPRESAS O IMPLÍCITAS, CON RESPECTO A LA INFORMACIÓN AQUÍ SUMINISTRADA, POR LO QUE EL LECTOR SERA RESPONSABLE DE CUALQUIER DAÑO FÍSICO O MENTAL… etc. ). Tú tienes que desarrollar tu propio plan, puesto que te conoces mejor que nadie… Además no creo que puedas batir el record Guiness de Jim Poore

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Primer paso: tener nociones básicas de aritmética. Si con nuestro ritmo de vida gastamos 2.000 calorías diarias, es suficiente consumir 1.900 para perder peso. Pero muchos días nos “cargamos” con más de 3.000! Si no me crees, revisa las calorías de las cosas que comes (y bebes) normalmente…

Segundo paso: para perder 10 kgs. es necesario que TE SOBREN 10 kgs. Parece algo elemental, pero muchas personas quieren perder un peso que NO les sobra.

Tercer Paso: eliminar de la dieta habitual las cuatro P’s. Es decir, intentar no consumir Pan, Pastas, Patatas ni Postres (y específicamente ni Alcohol, ni Azúcar, aunque esto es lo más difícil de cumplir al 100%…).

Cuarto paso: comer cinco veces al día. ¿Qué esperabas? No se trata de dejar de comer. Probablemente sea necesario comer más a menudo. Desde luego es bueno desayunar, almorzar, comer, merendar y cenar. Cinco comidas son cinco digestiones con su gasto energético asociado (de 150 a 300 calorías por digestión, según diferentes parámetros)… Para “pasar” las intermedias lo mejor es una manzana, un par de zanahorias… el resto de comidas, a discreción (sin olvidar el tercer paso!!).

Quinto y último: hacer algo de deporte. Puede ser bueno caminar una hora cada día, pedalear treinta minutos, nadar un buen rato, hacer stepper, etc. Lo que sea más sencillo para cada uno.

Estoy convencido que siguiendo los tres últimos puntos (y asumiendo los dos primeros) se pierde peso a una velocidad razonable (no muy rápido). Primera pregunta: pero, ¿esto hay que hacerlo TODOS LOS DÍAS??? Pues durante unas cuantas semanas (6-8), definitivamente sería bueno. Sin embargo, después de llegar al 80 % de nuestro objetivo, un día a la semana podremos “saltarnos” alguna “P”. Y cuando lo cumplamos completamente, descubrirás que puedes tener algunos “deslices” (tu verás cuántos…) sin consecuencias. El objetivo de mantener lo conseguido es MUCHO MÁS FÁCIL!

¿Que si gané la apuesta? Tendrás que invitarte a comer si quieres saberlo. Bueno, no pensarías que tenía alguna fórmula secreta para comer como una lima y quedarte silfídeo y apolíneo, ¿no?. Como decía Freddie, es que lo queremos todo…

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El tren de claves y el manifiesto del Hormiguero

Hoy, después de mi obligada lectura de los posts de Sobejano en Hosteltur, son de esos que siempre te hacen pensar, he revisado y recuperado un post mío de octubre del 2006 en el que también hablaba del tema del Cluetrain Manifesto o Tren de Claves. Yo hoy lo traduciría mejor por Tren de “Pistas”, porque realmente es un conjunto de “pistas” sobre las relaciones. Viene al caso especialmente porque en esos días del 2006, un grupo de muy buenos amigos se decidieron a crear su propio “hormiguero”, es decir, su propia empresa, y emprender una nueva aventura juntos. Por eso el inicio de un Manifiesto del Hormiguero, cuya pretensión no era más que nos permitiese plantear nuestras dudas y espectativas… Lo reproduzco a continuación y, quizá, pueda ser entretenido para algún amable lector…
Hace algún tiempo leí un documento que cambió algo en mí. Se trataba del Manifiesto del Tren de Claves (The Cluetrain Manifesto). El documento, breve, consiste en una serie de principios (algunos hilados, otros no) sobre las empresas y sus relaciones con las personas (mercado).

Por si alguien todavía no se lo imagina, un tren de claves consiste en una sucesión de tesis o principios sobre un determinado tema, que después pueden servir para enfocar una acción determinada.
En el caso del Manifiesto, algunas de las tesis que aporta son bastante radicales: “los mercados son conversaciones”, “los hiperenlaces socavan las jerarquías” o “la paranoia mata la conversación”.
La mayoría de las claves son críticas directas a los actuales canales de comunicación de las empresas con sus mercados. Aunque es cierto que algunas empresas están cambiando ya, según el manifiesto el fin se avecina… “La falta de conversación mata a las empresas”, “hay dos conversaciones aisladas: una en la calle y otra en las organizaciones”, “los mercados se organizan y se vuelven inteligentes, las empresas se aíslan y no escuchan”, “la publicidad (actual) no funciona”, “los mercados consisten en seres humanos, no segmentos” y así, hasta 95 frases (algunas, realmente lapidarias). Recuerdo que cuando lo leí tuve la sensación de haber aprendido algo. ¿Qué pensáis vosotros?
Yo pienso que también puede ser un entretenimiento interesante, iniciar un tren de claves sobre el hormiguero: el Manifiesto del Homiguero. Comienzo, a ver si nos vamos animando:
Las  tres primeras “claves” eran mías, como se deducirá de su simpleza, así que adjunto las que se fueron añadiendo posteriormente. Creo que hay algunas ideas que no tienen desperdicio y cuya vigencia resulta realmente sorprendente… especialmente para innovadores y emprendedores….
1 – Nuestro hormiguero no es el único que existe.
2 – Todas las hormigas somos distintas.
3 – En el aprovechamiento de la diversidad, radica el poder del hormiguero.
4 – El hormiguero es innovación.
5 – La innovación ayuda a evolucionar.
6 – El que evoluciona se adapta al mercado.
7 – El hormiguero innova para adaptarse al mercado.
8 – Todas las hormigas tendremos voz.
9 – Todas consideraremos el hormiguero nuestra casa.
10- Y, como nuestra casa, procuraremos que el hormiguero “esté limpio” y “tenga un orden”.
11 – El tamaño del hormiguero no importa. El tamaño del mercado, sí.
12 – Un hormiguero adaptado al mercado, es un hormiguero feliz.
13 – La actividad del hormiguero no limitará la vida fuera de él.
14 – La calidad en los servicios es la razón de ser del hormiguero.
15 – La adaptación al mercado sera paulatina y constante.
16 – Las hormigas con grandes ideas y afan de superación seran bienvenidas al nuevo hormiguero.
17 – Las hormiguas con pequeñas ideas y afán de superación también serán bienvenidas.
18 – Todas las hormigas somos importantes.
19 – Un hormiguero sin hormigas no es un hormiguero, es sólo un agujero en el suelo.
20 – El valor de un hormiguero es mayor que la suma de valores de las hormigas que lo componen.
21 – La constancia en pequeños detalles construye Las Grandes Cosas.
22 – Si es necesario, la risa es un tranquilizante sin efectos secundarios.
23.- El hormiguero tiene que pensar en grande y actuar en pequeño.
24 – La simbiosis será el modo de relación entre hormigas.
25 – Una hormiga motivada es una hormiga feliz.
26 – Una hormiga feliz trabaja de forma muy eficiente.
27 – Una hormiga eficiente es buena para la empresa (el hormiguero).
28 – Una hormiga buena para la empresa (el hormiguero) es recompensada por ello.
29 – Una hormiga recompensada es una hormiga motivada.
Seguimos con el manifiesto?

 

Diferentes culturas, distintas costumbres…

En este mundo que nos ha tocado vivir convive todo un arco iris de razas con culturas y costumbres muy diversas (y distintas). Como ejemplo, este repaso a algunas tradiciones que, algunas divertidas, otras curiosas, no dejarán de sorprendernos:

En Samoa, ver un ombligo resulta sumamente excitante, debido a que se suele llevar cubierto. En las islas Célebes (Indonesia) resulta excitante mostrar la rodilla y a los Hotentotes (pueblo del suroeste de África) les excita ver los genitales de ciertos animales (qué??? No, no. Hay que explicar de qué animal: ¿caballo?, ¿elefante?, ¿chihuahua?…).

Algunas tribus de Nueva Guinea no permiten a los jóvenes tocarse los genitales, ni siquiera al orinar (a mi me hubieran eliminado de la tribu con pocos años).

Entre los Dschagas de África Oriental está prohibido que un varón toque la piel de una niña hasta que no sea circuncidado (¿y quién se encarga de controlar eso?).

En Yemen (Arabia), antes de cualquier relación sexual, algunas mujeres suelen pintar de negro su piel con pigmentos naturales. Se cree que este color estimula la potencia sexual masculina (pues si quieren pintar al hombre cuidado dónde pintan, que el negro adelgaza….).

Los Chewa africanos consideran que es necesaria la actividad sexual durante la niñez para ser fecundos en estado adulto (en España se llaman pedófilos).

Algunos esquimales son tan hospitalarios que acostumbran agasajar a sus visitantes masculinos ofreciéndoles una noche con su mujer (“¿Se le ofrece algo? ¿Un Ferrero Rocher? ¿Un Martini on the rocks? ¿Una mamadita?”).

Los adolescentes del archipiélago Trobriand (en Papua, Nueva Guinea) tienen a su disposición una casa de solteros en la que acostumbran intercambiar sus parejas todas las noches (En España se llama “intercambio”).

Los Lepcha de la India fomentan las relaciones sexuales entre preadolescentes y adultos. Otro pueblo de la India (los Muria), tienen escuelas donde los chicos y chicas comparten todas las actividades, incluida la sexual (y a mi que me tocó en los carmelitas…!).

En Nueva Guinea, algunos grupos sociales acostumbran que los jóvenes tengan relaciones homosexuales hasta el matrimonio, y a partir de ese momento relaciones heterosexuales (antes de ser macho, un poco maricón).

En un pueblo africano (los Ljo) los adolescentes deben de copular delante de los mayores con una oveja, como parte del rito de iniciación (en España se llama zoofilia).

En Australia central, la tribu de los Aranda inicia los ritos matrimoniales sometiendo a la novia a una noche con los parientes del marido. Después del encuentro se la entregan al novio (se trata de una forma de comunismo: las cosas de la casa son de todos).

En Madagascar, entre los Sakalaves, es una vergüenza que la mujer vaya virgen al matrimonio (y además ya no está de moda).

Los Dani de Nueva Guinea demoran durante dos años las relaciones sexuales después de la boda, y cinco años después del nacimiento de un hijo (dicen que para engañar la espera el esposo se golpea diariamente los testículos con un ladrillo!).

Entre los campesinos rusos se obliga a los recién casados a pasar la primera noche en los establos para que su ejemplo estimule la proliferación de los animales (y es que casarse significa tener ciertas responsabilidades).

Para evitar el adulterio los hombres Bantúes (África Sudecuatorial) untan su pene con un veneno antes de hacer el amor con su esposa. Se cree que el veneno no afectaría a la esposa, pero sí al posible amante (no haré comentario alguno).

Entre los Turu de Tanzania se da por hecho que las mujeres tienen amantes, pero es su obligación mantenerlo en secreto, para ello colaboran todos los vecinos con su silencio (no tengas amigos en Tanzania!).

Los Jíbaro de Sudamérica son uno de los pueblos con menos actividad sexual ya que ordinariamente sólo tienen dos encuentros sexuales al mes; en el otro lado se situarían los Lepcha con una frecuencia que puede llegar a DIEZ relaciones por noche (me gustaría lo contrario, pero me siento mas próximo a los Jíbaro).

Entre los Sakalaves de Madagascar no está mal visto ser homosexual, lo que realmente puede ocasionar burlas es ser estrictamente heterosexual (en esta vida, no se puede ser radical).

En regiones de África son consideradas más atractivas y deseables las figuras femeninas redondeadas, de tal manera que antes del matrimonio las mujeres acostumbran asistir a cabañas “de engorde” para ganar peso antes del día de la boda (aunque no sólo en África pasa eso).

Los Azande (del Congo) creen que una niña será estéril si su madre no le escupe en la espalda el día se su boda (¿reutilizarán el vestido de boda??).

Para la mayoría de las tribus del Alto Amazonas besar es un acto totalmente desconocido para sus integrantes (seguramente les fallará el aliento…).

Como medida de seguridad, los descendientes de los Maku del Amazonas suelen colocar a sus mujeres en un lugar remoto de la selva para “evitar poner en riesgo la supervivencia de la tribu” (a mi me parece una excusa…..aquí se hace con la suegra).

Los nativos de las Islas Marquesas (en Tahití) aún mantienen la tradición de venerar, propiciar y honrar la belleza femenina. Las madres y abuelas aplican masajes diarios a sus hijas adolescentes para procurarles cuerpos y rostros hermosos (con razón que cada vez que pensamos en un lugar donde escapar, primero pensamos en Tahití).

Gracias a Bernie, que lo ha recuperado de Internet. Ah! Y que nadie me pida referencias en Wikipedia!

Definitivamente, hay que beber más!

Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles, que están al final de la manada, los que mueren primero. Es obvio que se trata de una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros más débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de alcohol elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.

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Donde las dan …

Suena el teléfono…

– ¿Dígame?

– Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

– Yo mismo

– ¿Me dice su nombre por favor?

– Isidro

– Don Isidro, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa, de forma que usted tendría derecho a…

– Disculpe la interrupción pero, exactamente ¿quién es usted?

– Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…

– Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

– …No hay problema señor

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El tornillo

Se trata de un “cuento” bastante conocido, y con interesante moraleja, de los miles que circulan por Internet pero que, por su interés, me permito adaptar ‘libremente’:

“Un gran y complejo ordenador de una gran multinacional, que costaba decenas de millones de euros, comenzó a fallar. Para arreglarlo llamaron a un ingeniero. El técnico se sentó en la consola, apretó algunas teclas y apagó el sistema. Con los equipos apagados abrió su maletín, sacó un destornillador y se acercó a la unidad central. Abrió una de sus portezuelas, localizó un pequeño tornillo y le dio una vuelta y media… Cerró todo, volvió a encender el ordenador y comprobó que funcionaba todo perfectamente.

El director de la empresa, muy contento, le pidió la factura para pagarla inmediatamente.
– ¿Cuánto le debo?
– Pues si es tan amable, son 1.000 euros.
– ¿Mil euros? ¿Mil euros por unos minutos de trabajo? ¿Mil euros por apretar simple tornillo? Aunque el ordenador cueste 12 millones, esa cantidad es totalmente absurda y disparatada!!! Sólo pagaré la factura si me la envía con una justificación totalmente detallada.

El ingeniero asintió y se fue. A la mañana siguiente recibió la factura y, tras leerla, el director meneó la cabeza y procedió a pagarla sin más comentarios. La factura decía:

Apretar un tornillo 1 €
Saber qué tornillo apretar 999 €
TOTAL 1.000 €

Y es que no hay nada peor que enfrentarse a la desconsideración de quien, por ignorancia, no alcanza a comprendernos. “

 

Moraleja: “Muchas veces se gana por lo que se sabe y no sólo por lo que se hace…”