Acortadores de URL’s

Para los usuarios de Twitter y otras herramientas de microblogging es imprescindible disponer de opciones para acortar las direcciones de los enlaces. Sobre todo cuando tenemos direcciones con una longitud superior al máximo que permite un micropost…
Además ocurre que todos utilizamos los dos o tres “recortadores” y, a veces, éstos dejan de estar disponibles por el motivo que sea, por lo que nos imposibilita mantener la comunicación con nuestros amigos. Es algo muy frustrante, que llevo días experimentando con algunas de estas aplicaciones. Por ello me he entretenido en localizar algunas más de estas curiosas páginas y anotar los enlaces, de forma que siempre tenga alguna referencia operativa. Este es el resultado momentáneo de mi búsqueda. Iremos ampliando.

http://cli.gs/

además de acortar, lleva análisis de visitas

http://spedr.com/

http://jmp2.net/ o http://2me.tw/

especialmente indicados para Firefox

http://is.gd/

http://tweetburner.com/

http://twurl.cc/

http://tinyurl.com/

realmente clásicas

http://notlong.com/

elige el nombre de la url acortada

http://numrl.com/

convierte tu url en un número

http://go2cut.com/

con posibilidad de contraseña

http://www.wimbis.com/

con preview

http://m3mi.com/

con password y seguimiento

http://www.urlpass.com/

estándar

http://thinfi.com/

acorta y protege mediante password

http://www.linkasa.com/

permite definir la nueva URL

http://linkslash.com/

acorta y permite seguimiento

http://url.ie/

http://simpl.es/

http://micurl.com/

http://www.fon.gs/

muy sencillas

http://www.bit.ly/

y enlaza con twitter

http://linkblip.com/

además de acortar, te envía un email cuando alguien visita el enlace

http://linko.es/

con algunos extras

http://linkbun.ch/

varios URLs en uno sólo (y cortito) muy interesante!

http://www.meaningfulurl.com/

para darle algún sentido a nuestros enlaces cortos muy interesante!

http://memurl.com/

enlaces cortos y fáciles de recordar

http://www.ataja.es/

muy española

http://turl.com.ar/

muy argentina

http://www.cutslink.com/

muy italiana, con extras

http://elfurl.com/

también con seguimiento

http://www.snipr.com/ o http://www.snurl.com/ o http://www.snipurl.com/

con varios extras muy interesante!

http://easyurl.net/

con posibilidad de cambiar dominio

http://yoh.es/

http://urlx.org/

estas están, en este momento, inoperativas

como curiosidad:

http://www.smartpox.com/

http://www.mytago.com/

para codificar y decodificar… muy interesante!

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El “gordo” de Navidad ha caído en Madrid

En el sorteo de Navidad (adelantado), celebrado en esta ocasión en el salón de Trofeos de la Casa Blanca, sita en c/ Concha Espina de Madrid, este año el premio “gordo” se ha concentrado en la capital, favoreciendo al Sr. Bernardo Schuster. El Sr. Schuster comentó que le resultaba extraño “porque este año no he jugado prácticamente nada”… Sin embargo, otros asistentes al “sorteo” han comentado que “tenía todas las papeletas”. De esta forma, los casi 600 millones de antiguas pesetas que le han correspondido (3,5 millones de euros) los compartirá con su familia y amigos tomándose unas largas y merecidas vacaciones…

El afortunado ganador del "gordo"

El afortunado ganador del "gordo"

En el mismo sorteo el segundo premio también ha recaído en Madrid. El Sr. Juande Ramos ha sido el afortunado ganador de un millón de euros. En sus primeras declaraciones ha asegurado que “no pensé que estos premios le tocasen a nadie… ahora sí que voy a jugar!”.

Sabes que eres mallorquín, cuando…

Hace unos días mi buen amigo Guillermo me envió este texto. La mayoría de vosotros (mallorquines y “adoptados”) ya lo habréis leido. Al resto de lectores probablemente no le haga mucha gracia. Pero no puedo dejar de reproducirlo y de añadirle algunos puntos más. Se agracerán contribuciones tipo “tren de claves”…

Sabes que eres malloquín, cuando…

1) Tienes alguna tía, tía abuela o familiar que se llama Apolonia, Catalina María, Antonia María o Juana Ana. Y no te resultan totalmente extraños los nombres Onofre, Cosme, Melsion o Práxedes (me encanta el nombre de Pixedis).

2) A tus padres ni se les pasó por la cabeza llamarte otra cosa que el nombre de tu abuelo/a.

3) Has oído alguna vez a un padre que anuncia que ‘va a colgar a sus hijos’ y ni llamas a la policía ni te alarmas.

4) Te asombras de que en la Península hagan bocadillos sin tomate ni aceite.

5) Te asombras de que nadie sepa en la Península qué es un reventado, y menos aún de Amazonas.

6) Te vas a la playa a Es Trenc (si eres de Palma) y la gente te dice al volver ‘t’has anat tan enfoooooooora?’

7) Eres absolutamente incapaz, genética y cognitivamente, de entender las diferencias de registro semántico de ir/venir/volver/subir/bajar/traer/llevar. Si hablas con un amigo por teléfono y le dices que vas a su casa (para ayudarle con el ordenador, por ejemplo) le dices ‘ahora vengo’, en vez de ‘ahora voy’….Subir/bajar a Palma es absolutamente aleatorio. Gente de un mismo sitio sube o baja a Palma (debe ser psicológicamente irrelevante).

8) Te parece que las quelytas con sobrasada son un manjar digno de dioses (y lo son!)

9) Vuelves de cualquier viaje paradisíaco (Bali, Seychelles, Bahamas) y la gente te espeta un ‘si, peró com a Mallorca no s’hi está!’

10) Has visto en directo, y sin anestesia, como agarran a un gorrino, le han asestado tremenda puñalada traicionera en el cuello, lo has visto gritar (bramar, en mallorquín), y te has puesto a hacer todo tipo de embutidos con los restos del bicho. Y estaban deliciosos, preguntadle a @andreuroig…

11) Nunca aciertas cuando llamas a un amigo/a para felicitarle el santo (Grácies rei peró jo som dels ases/albercocs el meu es per decembre) .

12) Felicitar el santo es casi tan o más importante que el cumpleaños.

13) Te cuesta un montón decir las palabras ‘tests’ ‘taxi’ ‘próximo’ ‘semana’ y ‘caramelo’ (las dos últimas sin geminar la consonante; sem.mana y caramel.lo).

14) No te extrañas de que la verdulera/carnicero/dependiente te llame ”rei’ o ‘reina’.

15) No pones el intermitente en las rotondas ni pa Dios.

16) Circulas por el carril de en medio en las autopistas. Incluso si no hay nadie más.

17) Llamas a las aletas de bucear ‘patos’, a la máscara ‘careta’ , a los lápices de color ‘pinturetas’…

1 Has oido las expresiones ‘esborrar’ o ‘estijeras’ y las entiendes…

19) Aunque no hables ni papa de mallorquín, dices que estás ‘empreñado’.

20) Saludas diciendo ‘uep’ y te asombras diciendo ‘urooo’.

21) Te sientes más seguro en el Bronx que (si eres de Palma) en las verbenas de Binissalem, Costitx o Consell ( y muchos más pueblos).

22) No tienes ni puta idea de lo que es ligarte a una mallorquina en un bar de copas. La última tía que te enrollaste era de Castellón y estaba de vacaciones.

23) Te puedes tirar tranquilamente media hora en una tienda sin que ningún dependiente/a te pida qué quieres.

24) No te extraña la expresión ‘ya te diré cosas’ (e, indefectiblemente, entiendes que hay que pasar a otro tema, que de eso, nada de nada).

25) Conoces a gente que habla mallorquín pero que en medio de una frase te puede soltar expresiones como ‘amigo, quina noche que varem tenir ‘ ‘ui, aixó me fa un asco que no vegis’ ‘si ja t’ho deia jo, que era un sinvergüensa aquell jove’, ‘jo trob que t’hauries de comprar uns vaqueros’.

26) Has oído que tal y cual ‘festegen’ (cortejan)… Toma ya!.

27) Para confirmar o negar (durante una conversación) dices ‘sí sí sí sí’ o ‘no no no no’ o un enfático ‘caaaaaaaaa!’.

2 Te mueres por comer ‘raors’, ‘llampugas’ i ‘caproigs’ (que son otro manjar de dioses).

29) Tienes alguna tía/ tía abuela monja.

30) Tienes 13 años, y en la boda de tu tío Tomeu te dejan fumarte un puro como un piano de grande (y esto es inaudito en otras partes del país).

31) En la agenda de tu móvil tienes por lo menos 5 Xiscos, 6 Jaumes, 4 Catis ( o Linas), y 10 Tonis y 4 Tomeus o Tolos.

32) Si te estás metiendo en el agua de la playa poco a poco y alguien te moja, puedes decir tranquilamente ‘no me esquites’.

33) El agua del mar está insoportablemente fría hasta mediados de julio y sólo se puede nadar hasta el 1 de septiembre, que es cuando, a no ser que seas guiri, acaba el verano oficialmente.

34) Has oído decir ‘orguesta’ en vez de ‘orquesta’.

35) Colocas la conjunción ‘pero’ a final de frase y acentuada en la última vocal… Sabes que es de caro, esto, peró.

36) Sólo vas a ver al Mallorca cuando está en primera, y una buena temporada es que se quede en la división en la que está.

37) ‘Guapo’ es un adjetivo polivalente y no sólo referido a entidades vivas ‘Qué coche más guapo’!

38) ‘Es deixons’ i ‘sa dallona’ son términos deícticos polivalentes (sirven para designar la relación espacio-temporal) que sirven tanto para señalar un coche, un trozo de pan o el mando a distancia. Ejemplo: ( Pasa’m es deixons de devora sa dallona que está demunt de sa tele). Hasta has oído el verbo ‘deixonarse’.

39) Tienes una abuela o abuelo que a los dibujos animados les llaman ‘periquitos’.

40) Has bebido palo con sifón alguna vez.

41) Llamas a las albóndigas ‘pelotas’.

42) Utilizas la expresión ‘pa paaaaam!’ para imitar una caída al suelo o cuando a alguien le dan (arrean) una bofetada (una paparra).

43) Si te pasas con la bebida no te pillas un pedo, sino ‘una merda’ o una ‘moixa’ (gata).

44) A la gente de la Península (ese territorio salvaje y algo hostil) le llamas ‘forasteros’. 

45) No usas sacapuntas, sino ‘maquineta’.

46) Prefieres pagar más por las ciruelas o las verduras porque son ‘mallorquinas’ (otro amigo dijo que las que no son mallorquinas se llaman ‘de cámara’).

47) Si la comida es mala en un restaurante o te traen el vino picado, no te quejas ni llamas al dueño, simplemente no vuelves.

Continuará….

Premio Novela Corta: El hijoputa

Creo que se trata de una antigua leyenda urbana (lo del premio, digo) que recorre internet desde hace algunos años, pero lo acabo de recibir vía Fernando y no tiene desperdicio. Si alguien conoce su origen, me haría ilusión conocer al autor, aunque no ganase premio alguno. En cualquier caso es un cuento tremendamente aleccionador.

EL HIJOPUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

“¿Qué quiere?”.

“Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?” dije amablemente.

“Te has equivocado, gilipollas”, me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número “erróneo” que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

“Eres un hijoputa”, y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra “hijoputa”.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: “Eres un hijoputa”. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al “hijoputa”.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea. Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: “Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas”. “No” me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: “Eres un hijoputa”.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: “¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!”.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos”.

Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del “hijoputa” y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: “Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?”

“Sí, yo mismo”

“¿Podría decirme donde puedo ver el coche?”

“Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa.”

“¿Cómo se llama usted?”

“Enrique Juárez.”

“¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?”

“Pues yo suelo estar en casa por las noches.”

“¿Puedo decirle algo, Enrique?”

“Si, claro.”

“Enrique, eres un hijoputa de la leche”, y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoputa II”. Ahora tenía dos “hijoputas” para llamar, y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al “hijoputa I”:

“Dígame”

“Hola hijoputa” – pero esta vez no colgué.

“¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?”

“Si, hijoputa”.

“Deja ya de llamarme o ….”

“Noooooo”.

“Si supiera quien eres te rompía la boca”, me dijo.

“Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa”

“¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias”

“¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!” y colgué el teléfono. Seguidamente llame al hijoputa II:

“Dígame.”

“Hola hijoputa” y no colgué.

“Como te pille algún día…”

“¿Que me vas a hacer, hijoputa?”

“Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón.”

“¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa” y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.